当格温尼维尔的身影出现在礼堂门口时，早晨喧闹的空气仿佛凝滞了一瞬。

下一刻，哈利和罗恩如同看到了梅林再世，以迅雷不及掩耳之势冲了上去，一左一右死死抱住了她的胳膊，仿佛她是世界上最后一根蜂蜜公爵的糖羽毛笔。

“格温！你昨天晚上为什么抛弃了我们！！！”哈利的声音凄厉得像是被多比藏了所有袜子。

罗恩把脸埋在她的袍子上，发出模糊的哀嚎：“你是不知道！斯内普！他昨晚简直是个穿着人类皮囊的摄魂怪！还是特大号的！”

“纠正一下，罗恩，”德拉科的声音从斯莱特林长桌飘来，他正试图用勺子优雅地吃麦片，但手还在微微发抖，“摄魂怪至少只会给你一个吻。他可是对我们进行了长达两小时的精神攻击。我父亲都没这么折磨过我——他最多只是停止给我零花钱。”

潘西猛地转过头看向格温尼维尔，脸上写满了夸张的悲痛：“首席！你是没看见他的脸有多黑！简直像是用了一整瓶超强防水眼线笔还画歪了！”她戏剧性地捂住胸口，“讲真的，这么久以来，我第一次感受到教授的毒液伤害是有多么巨大。我昨晚做梦都在被他骂——连我的梦境都在下蝙蝠精咒！”

布雷斯懒洋洋地补充道：“潘西的尖叫声差点把地窖的吊灯震下来。当然，这还是在斯内普教授给她施了无声无息之前的事。”

赫敏的头发炸得比任何时候都厉害，活像被一群狐媚子当成了窝。她眼神涣散地抱着一本厚得能砸晕巨怪的书：“他让我写了十五英寸的《论无声咒的战术价值与你的愚蠢》，并且说如果我的参考文献少于十本，就罚我给他的蟑螂堆分类——按活跃程度！”

“这么夸张？我记得你们的实战表现还行啊。”格温尼维尔皱眉，目光扫过这群仿佛刚从禁林深处逃出来的难友们。

“还行？！”赫敏的声音猛地拔高，几乎破音，那本厚书差点从她手里滑落，“他管我叫‘一本会走路的百科全书，可惜目录全是乱的’！就因为我在挡下第三个咒语时下意识念出了声！”

罗恩在一旁疯狂点头，脸上还带着未褪的惊恐：“何止啊！他对我的评价是‘韦斯莱，你的铁甲咒薄得像你家的窗帘，而且破洞也一样多’！”

德拉科优雅地用颤抖的手整理了一下衣领，接口道：“他对我的表现‘赞赏有加’，说‘马尔福先生完美展示了，如何用最华丽的姿势，达成最迅速的失败’。他还‘建议’我，如果下次决斗还想先整理发型，不如直接给对方递一瓶发胶以示友好。”他的语气里充满了遭受重创的骄傲。

“教授至少没把你头发都推了。”格温尼维尔忍不住笑着说，目光意有所指地扫过德拉科那头用发胶精心打理过的铂金短发。

德拉科的手立刻像被烫到一样从头发上弹开，脸上闪过一丝惊恐：“梅林的胡子！你别提醒他！说不定他下次就会觉得这是个‘绝妙的主意’！”他下意识地摸了摸自己的发顶，仿佛已经感觉到一股冰冷的凉意，“我父亲会直接把我从族谱上除名的——马尔福家可以接受失败，但绝不能接受不优雅的失败，尤其是…尤其是秃顶的失败！”

布雷斯在一旁幸灾乐祸地补充：“别担心，德拉科。说不定斯内普教授会亲自动手，用魔杖给你剃个最新潮流款式——我听说‘不对称惊悚风’今年在翻倒巷很流行。”

金妮挥舞着叉子，上面插着的香肠被她当成了斯内普：“他让我和假人练习，然后说我的躲避动作‘充满了芭蕾舞演员的无用优雅，但很遗憾，咒语不会为你鼓掌’！潘西笑了整整五分钟！”

“但是真的很好笑啊。”潘西毫无愧疚地说着，甚至还模仿了一下金妮当时踮着脚尖、优雅旋转着躲开一道粉碎咒的样子，“你当时就像一只中了混淆咒的天鹅，真的，非常…有艺术感。”她忍不住又咯咯地笑起来。

金妮气得直接用那根“斯内普香肠”指向潘西：“哦？是吗？那也不知道是谁，被教授一句‘帕金森小姐，你惊恐的喘息声比你贫瘠的魔咒更有穿透力’给噎得差点背过气去！”

潘西的笑容瞬间僵在脸上，脸色涨得通红：“那…那是因为他突然用无声咒攻击我！”

“是啊是啊，”布雷斯懒洋洋地拖长了调子，唯恐天下不乱地煽风点火，“然后你的尖叫声就把墙上那幅‘胖夫人喝醉了的’画像都给惊醒了，她还以为有新的女高音在竞选霍格沃茨歌剧院首席呢。”

“扎比尼！”潘西尖叫着，抓起一颗烤土豆就朝他扔过去。

布雷斯敏捷地偏头躲过，那颗土豆精准地砸中了正好路过的纳威的盘子。

纳威“哎哟”一声，茫然地看着自己突然多出来的土豆，又看了看杀气腾腾的斯莱特林长桌，小声嘟囔了句“谢谢？”，然后小心翼翼地端着盘子快速溜走了。

这场突如其来的“空中飞土豆”让所有人都愣了一下，随即爆发出一阵更大的笑声。

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潘西又模仿着斯内普的腔调：“‘帕金森小姐，你尖叫的音量或许能有效干扰敌方施法，但更可能先让你的队友永久失聪。’然后他给我施了个无声无息！整整十分钟！”

达芙妮嘴角抽搐：“他点评了我的新发卡！说它在黑暗中‘像一只迷路的萤火虫，完美指引了咒语的方向’！三百加隆买的！”

布雷斯瘫在长椅上，眼神空洞：“他让我和韦斯莱对练，然后全程只对我一个人点评！‘扎比尼，你的傲慢如果能转化成魔力，你早已统治魔法界了，可惜，它只够给你的脑子上锁。’我现在需要一点爱的关怀…或者一大瓶奥格登陈年火焰威士忌。”

“他至少没有建议你去戏院工作。”哈利忍不住笑着插话，揉了揉自己还在隐隐作痛的胳膊，“他对我的评价是‘波特，你救世主的名声显然无法为你的铁甲咒提供任何加成，它依旧脆弱得如同你那可悲的借口’。然后他就让我亲身感受了一下什么叫‘漏洞百出’。”

“戏院？”布雷斯稍微回过神，挑起一边眉毛，试图恢复一点往日玩世不恭的神气，“哦得了吧哈利，如果真要去，我也只会是那个坐在包厢里挑剔演员、品尝美酒的赞助人，而不是在台上蹦蹦跳跳的——哦梅林！”他话还没说完，自己先顿住了，脸上掠过一丝真正的恐惧，“……你们说，他下次会不会真让我去表演？比如，‘扎比尼，既然你这么喜欢表现，不如就给巨怪跳支舞分散一下它的注意力’？”

这个可怕的设想让整个长桌瞬间安静了一秒。

德拉科立刻露出了嫌弃的表情：“闭嘴，扎比尼。别给他提供任何灵感！他上次让我‘给发胶代言’的建议已经够让我做一星期噩梦了！”

潘西则眼睛一亮，仿佛找到了报复的机会：“其实我觉得布雷斯很有天赋！特别是他上次被咒语击中时那个踉跄后仰的动作——充满了戏剧性的张力！”

“帕金森！”布雷斯抓起一片面包试图扔过去，但最终只是无力地把它塞进了自己嘴里，含糊地哀嚎，“我需要的是威士忌，不是落井下石……”

西奥多慢悠悠地给自己的面包涂着黄油，头也不抬地补刀：“或许你可以试试在下次训练前真的喝一点。那样说不定斯内普教授会评价你‘终于找到了与自身智力水平相匹配的迟钝状态’。”

布雷斯用胳膊肘捅了捅旁边的西奥多，脸上带着幸灾乐祸的笑容：“西奥多，快！跟首席说说，教授是怎么‘特别关照’你的。”

西奥多抬起头，平淡无波的脸上罕见地浮现出一丝近乎“怀疑人生”的茫然。他沉默了两秒，仿佛在组织语言描述一场超自然的遭遇，最终用一种近乎吟诵悲剧的语调开口：“他让我站在原地，感受他无声的‘清理一新’。”

他顿了顿，低头扯了扯自己一尘不染的袍子一角，语气更加空洞：“我的袍子…现在是霍格沃茨最干净的，甚至刷新了家养小精灵的清洁记录。但我的灵魂好像被一起洗掉了，还被粗暴地拧干、熨平。”他抬起手，轻轻嗅了一下，补充了最后一个致命细节：“…还有点柠檬香。”

长桌上陷入了一种诡异的寂静。

几秒钟后，爆发出震耳欲聋的狂笑声。

“柠…柠檬香？！”布雷斯第一个拍着桌子笑倒在长椅上，“梅林啊！斯内普教授居然还是柠檬味的！他是不是还用‘荧光闪烁’给你抛了个光？！”

德拉科笑得肩膀直抖，差点打翻眼前的南瓜汁：“诺特！你这描述…我敢说《预言家日报》的情感专栏都没你这么会写！‘被洗净的灵魂与柠檬香’？”

潘西笑得眼泪都出来了，一边擦眼角一边说：“西奥多！快告诉我是什么牌子的柠檬香！我下次也试试！这比我家买的所有香水都管用——直接作用于灵魂！”

连一向矜持的达芙妮都忍俊不禁，用菜单挡着脸，肩膀不停地颤抖。

赫敏则是一副又想笑又觉得不太对劲的学术表情：“无声无杖的清理一新还能附带香味？这不符合魔咒基本原理…除非斯内普教授私自改进了咒语？哦，这倒很符合他的风格…”

格温尼维尔看着西奥多那一本正经描述“灵魂带柠檬香”的样子，再也没能忍住，伏在桌上笑得喘不过气。

西奥多在一片狂笑声中维持着那张面无表情的脸，只是眼神更加生无可恋。他默默拿起杯子喝了一口果汁，然后幽幽地补充了一句，声音不大却清晰地穿透了笑声：

“他还说，‘诺特，希望这能帮你清理一下脑子里那些无关紧要的琐碎念头’。我现在觉得，我连去年圣诞节吃了几块糖的记忆都被洗掉了。”

这句话成功让笑声达到了一个新的高潮。

艾米莉亚面前的羊皮纸上画满了复杂的图表和不断跳动的数字：“太神奇了！数据显示，斯内普教授昨晚创造了个人训话新纪录——平均每十五秒一句精准讽刺，每十秒一个含蓄威胁，每五秒一次有效死亡凝视！这效率远超洛哈特教授的所有签名会总和！我提议成立一个专项研究小组，课题就叫《论蝙蝠蝙蝠的威慑力：斯内普式教学法的量化分析与应用前景》…”

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格温尼维尔看着那堪比魔法部研究报告的羊皮纸，忍不住挑眉：“看样子，我昨天晚上真该去亲眼看看这场面。”语气里带着几分真实的惋惜，仿佛错过了一场千年难遇的彗星雨。

“你是没见到他昨天晚上把我们几个骂得狗血淋头的样子！”德拉科立刻哭嚎起来，铂金色的脑袋几乎要埋进面前的燕麦粥里，声音闷闷地传出，“他那张嘴简直比蛇怪的瞪视还可怕！我感觉我的家族荣誉感昨晚以每秒钟十加隆的速度在疯狂蒸发！”

哈利在一旁笑得幸灾乐祸，绿眼睛里满是狡黠的光芒，毫不留情地拆台：“何止是骂？德拉科，你昨晚那副惨兮兮的样子可精彩多了。”他故意清了清嗓子，惟妙惟肖地模仿着德拉科那拖长的、带着哭腔和绝望的调调：“‘梅林最肥的三角裤啊！这咒语也太狠了…根本不给人活路…首席要是在就好了…她肯定不会这样对我…我想首席了…她什么时候回来啊…’”——他模仿得夸张又精准，引得周围一阵窃笑，“根据赫敏路过时的不完全统计，”哈利坏笑着补充，“你大概念叨了不下136次‘想首席’，成功地把斯内普教授本就漆黑的脸色念叨得又沉了八个度。”

罗恩正忙着往嘴里塞烤香肠，闻言立刻用力点头，含糊不清地补充，唾沫星子差点喷出来：“对！一点儿没错！然后斯内普教授就停下了所有动作，整个训练室安静得能听见纳威的蒲绒绒放屁！他直接对着德拉科冷笑，那声音，嘶——跟蛇一样！”罗恩夸张地打了个寒颤，学着斯内普那冰冷的、拖着长调的腔调，“‘看来，马尔福先生空荡荡的脑袋里，除了那些毫无意义的、黏糊糊的思念之外，实在挤不出半点空间来思考如何保住你可怜的小命了？既然你的思念如此溢于言表，严重妨碍了你那本就贫乏的躲闪神经，那么我不介意用更多的…实践来帮助你集中精神。’——然后他就又被单独加练了整整十分钟！还是翻倍强度的加强版！我们看着都疼！”

潘西用银勺优雅地搅动着她的南瓜汁，闻言笑得花枝乱颤，还不忘火上浇油，慢悠悠地补充道：“教授可是明确说了，德拉科，如果你那珍贵的、继承自马尔福家族的大脑里，下次训练时还是充满这些和战斗无关的、软绵绵的愚蠢想法…”她故意停顿了一下，欣赏着德拉科越来越红的脸色，“…他不介意让你和西奥多‘享受’同等待遇，亲身体验一下什么叫无声无息、却又刻骨铭心的…‘清理一新’。”她说完，还意有所指地瞥了一眼旁边一直安静吃饭、仿佛置身事外的西奥多·诺特。

德拉科猛地抬起头，苍白的脸上瞬间涨得通红，一直蔓延到耳根，像是被当众扒掉了所有精心维持的傲慢外壳，露出了底下又羞又恼的真实模样：“波特！韦斯莱！帕金森！你们——！你们这些…！”他气得浑身发抖，手指颤抖地指着哈哈大笑的三人组，尤其是笑得最嚣张的哈利和罗恩，却因为极度的窘迫和愤怒，一时之间竟找不到合适的词来反击。

德拉科发出一声绝望的呻吟，彻底把脸埋进了手臂里，只露出两只通红的耳朵尖。

“至少昨天晚上教授还去了，没有把你们晾在一边，”格温尼维尔微笑着说，指尖轻轻点着桌面。

“我倒是宁愿他干脆拒绝，让我们自生自灭。”赫敏的声音从一摞摇摇欲坠的书本后幽幽传来，带着一种被论文和绝望彻底榨干后的生无可恋，“至少那样，我现在的心理健康评分还能维持在‘危险’以上，而不是直接跌进‘阿兹卡班候补’区。”

“去了？！他是降临了！”罗恩猛地抬起头，脸上写满了劫后余生的绝望，仿佛刚刚从一条喷火龙的牙缝里逃出来，“格温！那根本不是训练！那是单方面的屠杀！是魔药课Plus之地狱火版！如果你在，你至少能让他不至于无差别喷洒毒液！我们就能少写五英寸论文！或者少被比喻成一种神奇动物！”

哈利在一旁疯狂点头，绿眼睛里闪烁着昨晚残留的惊恐：“何止是比喻！他现在看我们的眼神，就像看一锅熬坏了的、正在咕嘟冒泡的生死水——随时准备把我们倒进下水道，并且嫌弃我们浪费了他的材料和时间！”

纳威在旁边小声补充了一句，声音发颤：“他…他还说我的防御姿势像一株‘受到过度惊吓的米布米宝’，建议我‘直接扎根在原地或许更能节省大家的时间’…”他说完就缩了缩脖子，好像生怕斯内普从哪个角落里突然冒出来似的。

布雷斯立刻戏剧性地捂住心口，做出一副虚弱不堪的样子，朝着格温尼维尔的方向伸出手：“首席——亲爱的、敬爱的首席——答应我，下次如果你再突发奇想，要让那位蝙蝠侠…呃，斯内普教授…帮你代课，”他喘了口气，仿佛刚刚经历了一场艰苦的长跑，“请务必提前给他灌下十瓶缓和剂，或者干脆把他绑在椅子上——当然，最重要的是，你一定！必须！要跟他一起来！”

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他放下手，脸上换上一种近乎虔诚的恳求表情：“我们脆弱的心脏和可怜的脑神经，真的经不起第二次‘斯内普教授の特别关爱’了。那根本不是指导，那是精神层面的狼人袭击，而且还没有满月这个借口！”

潘西立刻在一旁疯狂点头，补充道：“没错！至少要你在场，这样他的死亡凝视会至少减少百分之五十的杀伤力。”

德拉科也忍不住加入了请愿行列，虽然语气依旧试图保持马尔福式的矜持，但眼神里的迫切出卖了他：“考虑到我们所有人——包括你忠实的斯莱特林们——的身心健康与未来潜力，莱斯特兰奇，我们认为这个提议非常合理且必要。”

就连一向沉默的西奥多都低声嘟囔了一句：“附议。我的灵魂暂时不需要第二次柠檬香味的深层清洁。”

格温尼维尔看着眼前这群仿佛刚刚经历了战争创伤、集体向她伸出求救手的同学们，终于忍不住笑了起来：“好吧，好吧，我郑重承诺。下次如果再有类似情况，我一定提前给斯内普教授送上…呃…一盒马卡龙？并且确保亲自陪同，全程担任你们的…嗯，‘首席避雷针’。”

这个承诺让餐桌周围紧张的气氛瞬间缓和下来，几乎每个人都长长地舒了一口气，仿佛拿到了特赦令。

布雷斯甚至夸张地掏出一块手帕，擦了擦并不存在的眼泪：“哦，感谢梅林！我们终于有救了！”

格温尼维尔将目光转向哈利，唇角勾起一丝好奇的笑意：“不过…你和你的青铜剑配合得怎么样？”

哈利脸上那刚刚浮现的些许轻松瞬间消失，取而代之的是一种更深层次的、源自灵魂的疲惫。他沉重地叹了口气，把额头抵在冰凉的长桌边缘。

“别提了…”他的声音闷闷地从桌面传来。

德拉科立刻来了精神，灰眼睛里闪烁着幸灾乐祸的光芒，他用手肘推了推哈利：“快，波特，别害羞。跟我们亲爱的首席详细说说，斯内普教授是如何‘悉心指导’你与你那新伙伴交流的？我尤其想再听一遍他那个绝妙的建议。”

哈利抬起头，瞪了德拉科一眼，但后者只是回以一个“快说嘛”的假笑。他深吸一口气，仿佛要讲述一个恐怖故事。

“那根本不算配合，”哈利的声音带着痛苦，“它简直重得像是我在挥舞一条石化的火龙腿！斯内普教授就站在旁边，用那种…那种能冻住曼德拉草的眼神看着，然后说——”哈利顿了顿，努力模仿着斯内普那低沉、丝滑却无比恶毒的腔调，“‘波特，显然，你手臂那可怜的力量与你膨胀的名声成反比。或许你该考虑放弃救世主的虚名，转行去圣芒戈给治疗师们当移动输液架，那更符合你当下的…价值。’”

罗恩在一旁发出同情的呜咽声，仿佛也感受到了那话语中的刺痛。

“然后他让我继续练习格挡，”哈利继续说，绿眼睛里满是创伤后的茫然，“我好不容易才把那沉重的剑尖抬起来，他又开口了。”哈利再次切换成那种冰冷的语调，“‘令人惊叹的错误示范。你成功地展示了如何用一把传奇武器模仿海格给南瓜施肥的动作。或许，波特，你真正的天赋在于园艺？毕竟，你看起来已经准备好用它来挖土了。’”

长桌周围响起一阵压抑不住的嗤笑声。

德拉科笑得尤其开心，他优雅地假咳了一声：“哦，别停，最精彩的部分还没说。关于他给你的那个…嗯…‘实用性’建议。”

哈利的脸颊泛起尴尬的红晕。他揉了揉后颈，极其不情愿地开口：“…他说，‘既然你无法驾驭它的锋利，或许你可以尝试发挥它另一个显而易见的长处——重量’。他建议我…”哈利闭上了眼睛，仿佛说出这句话需要耗尽全部勇气，“…下次遇到敌人，可以直接把剑扔过去。‘指望它砸中目标的概率，或许比你成功施展一个像样魔咒的概率还要高出那么…一丁点。’”

一阵爆笑瞬间席卷了长桌。布雷斯差点从长椅上滑下去，潘西则把脸埋在达芙妮的肩膀上，笑得浑身发抖。就连西奥多的嘴角也抑制不住地抽动了一下。

布雷斯好不容易从桌子底下爬上来，擦着笑出来的眼泪，气喘吁吁地补充道：“何止是建议！他后面甚至还‘亲自指导’波特学习怎么‘精准地’将那块青铜砖头扔向假人——我是说，敌人。”他故意加重了“精准”和“指导”这两个词，语气里充满了幸灾乐祸。

潘西抬起头，眼睛亮晶晶的说“你快告诉首席 教授怎么示范的。”

哈利的表情更加生无可恋了。“示范？”他干巴巴地重复道，“他就站在我身后，用那种能让人血液结冰的声音说——”哈利再次模仿起斯内普那低沉、缓慢的语调，“‘手腕放松，波特。不是让你跳芭蕾。想象你正在扔掉一份巨怪智商水平的魔药论文。’”

罗恩在一旁发出被呛到的声音，连忙喝了一大口南瓜汁。

“然后我试了一次，”哈利继续说，眼神空洞，“剑飞出去，离假人差了十万八千里，哐当一声砸在地板上，声音大得差点把墙上的画像都震下来。”他顿了顿，声音里带着一丝屈辱，“斯内普教授只是低头看了看那剑，又看了看我，慢吞吞地说：‘看来我高估了你的想象力，波特。或许你更擅长实物教学？需要我把你扔过去吗？目标足够大，想必命中率会显着提升。’”

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新一轮更猛烈的笑声爆发了。

德拉科笑得趴在了桌上，肩膀剧烈地抖动着。

纳威吓得捂住了嘴，好像生怕自己下一秒就会被斯内普扔出去。

“整整半小时！”哈利提高了声音，带着一种诉说不公的悲愤，“就在训练室里，反复练习怎么把一把剑扔出去！他还不停地‘点评’！‘角度错误，波特。’‘力度堪比一只虚弱的花仙子。’‘看来救世主不仅魔咒水平有待商榷，连基本的投掷运动都令人扼腕。’”

赫敏试图保持严肃，但嘴角却不受控制地向上翘：“其实…从物理学的角度来说，考虑到剑的重量和你的臂力，抛物线轨迹的确需要精确计算…”

格温尼维尔也忍俊不禁，她摇了摇头，眼中却闪过一丝思索的光芒：“直接扔出去？这倒真是…别出心裁的战斗思路。”她想象了一下那场景，嘴角弯得更深了，“不过，哈利，或许斯内普教授话糙理不糙？在最极端的情况下，任何手段都值得一试。毕竟，能赢才是关键。”

哈利哀嚎一声，又把头埋了回去：“饶了我吧，格温。我现在只希望它能像魔杖一样听话，而不是像个脾气暴躁又毒舌的砖头…”